вот

Привет.
Прошло с 2012 года уже 8 лет.
Последняя запись это боль и слезы. Вчера у меня появился ноутбук и гугл сохранил мою закладку с дайри и пароль.
это так странно быть здесь снова. и в действительности я повзрослела за все это время.
понимаю что то что ушло уже не вернуть, грустить по прошлому глупо и наивно. Мечтать о будущем вот чего стоит наша жизнь.
Думала что этого сайта уже не существует и никто сюда не пишет.
Я прочитала про Израиль как раз прошло 8 лет как я ездила, и я вот снова задумываюсь о этой стране. Хочу поехать на учебу на 4-7 месяцев, ну когда еще будет такая возможность.Жизнь одна.

А вообще о делах в мире. Вчера была годовщина как коронавирус поразил весь мир, ну точнее для начала одного человека. И люди не смогли сдержать его внутри страны и теперь все болеют, пошла вторая волна. Из моих друзей заболели два человека и выздоровили.
Надеюсь Китай поплатится в будущем за такое количество смертей из за своих тупых гастрономических привычек.
Короче.
Я довольно проностальгировалась тут, читать свои запиши опасно для психики. Если это кто то читает, дайте знак) но я думаю что пишу в пустоту.
Всех привет.

---

Слишком рано и очень быстро я позврослела. что поделать, всё из за одной случайности после которой мысли и сны об этом человеке не перестают меня преследовать.

это судьба, для меня это событие полностью свзяано со мной. нет. я не виновата в этом, но число 11 просто убивает. всё 11ого просиходить, и плохое и хорошое. или это плохое возможно случайтся чтобы как то подтолкнуть меня к хорошему, но не так же. не хочу чтобы такое когда то случалось.

как такой замечательной семье могло прийти такое несчастье как смерть одного из членов семьи,

пишу это сообщение и плачу. как так, сентиментальность, прошло уже больше чем 3 месяца. это ведь так долго, просто нереально. а моя жизнь не клеится ещё как никогда раньше. прежние проблемы кажутся просто какой то мелочью посравнению с этим, никогда не думала что я буду хоронить настолько близкого мне человека, который стал таким родным за какие то 6 месяцев нашего общения. это просто так нереально. что даже самой не вериться в это.

хочу как то это пережить и вспоминать только хорошее об этом человеке.

всю мою жизнь друзья всегда были мне как семья, а без кого то этоуже неполная семья.

хоется это пережить или хотя бы уже не плакать какждый раз хотя бы только от одних мыслей...

---

как же многого не хватате. просто не хватает оказывается всего одного человека. а пустота огромная как дыра чёрная.

невозможно просто не возможно

11 число ебаное, ненавижу его. но оно настолько момё на сколько число может быть близко человеку. и хорошо и неплохо и никак. и кажется я никогда не смогу почувствовать лёшкость, без каких то просто мыслей о чём то.

нужна помощь. хочу общения с новыми людьми. как же это бесит, это привязанность. кажется что уже ближе и не сможет подойти

11 ноября

было

---

Всё таки хорошо мы съездили в Турцию) Будет что вспомнить

---

осталось 3 долга в институте. курсовую ещё даже не начинала. недавно вернлась из Израился, прекрасная страна, много евреев правда конечно не фонтан, но тепло и красиво в основном. очень многогранное место,

я привезла многой фигни из дёти фри,

скоро превращусь в алкаша из за этого бухла хаха

вот так,потратила много денег, вобщем теперь я снова учусь 5 дней в неделю и точно пойду на работу. думаю о фрайдисе, но моя закомплексованность не дает мне твёрдо решить с работо официантки там. я в задумчивости,

переехали в новую квартиру 30 января

теперь не могу нормально ничего найти и очень лень разбирать коробки все эти. дома бардак.также я накидалась 11 февраля до такой степени что пропусти ДР Пилота им 15 лет исполнилось, а ведь должна была на концерт идти, так обидно и главное РАДИ ЧЕГО я его пропустила

эх...дура я дура короче. печальки сплошные, надеюсь что хоть из универа не выгонят, а если выгонят то пойду работать на целый день и похеру вообще чо.

впизду всё это

---

Мне пофигу что меня никто не читает да и не нужно.

не нужны советы не знакомых людей всё ж.

очень слишком грустное время года, почему так.

устаёшь от людей, от дрзей, родственников. хочу просто уехать на 2 недели. чтобы никто ничего не унал и всё

пропала, исчезла на две недели. ну родителям скаать можно. а так не.

нахуй контакт и всё остальное.

драцкие планы уже на лето, зачем это всё. я конечно хочу чтобы всё было так как запланировано но врятли это так получится. сама не знаю в общем то.

не хватает, много чего, скорей просто добрых людей, которые не курят, не ругаются матом и не пьют ничего такого. просто такой мир отдельно находящийся где то далеко. новых знакомых, все добродушные подальше из ужасной москвы которая так достала за 18 лет. в европейский город или на море на 2 недели хотя бы, чтобы просто отдохнть и не париться о том что надо делать и всё такое. отдых отдых.

летом ничего не произошлло интересного.

есть один момент, 5 октября что то всегда происходить. каждый год я запоминаю именно 5 октября.

5 октября 2008 года я первый раз была на концерте группы пилот. этот день я апомнила на всю жиизнь. как сейчас помню.

вот 5 октября 2009 года я точно не помню. но помоему мы праздновали др моего одноклассника. было много чего запомнить и много глпых фоотографий.

5 октября 2010 года это был 1ый курс. я встретилась с одногруппником у метро и мы пошли на остановку трамвая там встрретили одного странного мальчика из Питера который интересовался как в наш универ проникнуть, ну мы болтали а потом пошли на пары. своей одногруппницк я подарила шоколадку, ей было приятно.

а ещё кстати в этот день я пошла на концерт Лимп бизкит билет куда стоил 3 штуки, перед ним я пришла на лавочки к седьмому там где мои друзья пили шампанское и пиво и часть забрали менты. и в этот же день ехала моя подрга которую потом я увидела только в конце зимы. вот так.

5 октября 2011 года. умер очень хороший мальчик который был в компании в которой мы ходили на концерты и едили на нашествие. очень жаль его. а ну ещё стив джобс умер вроде 5ого ну это для меня не столь жжизненно важно. так что хз что будет дальше и будут это хорошие события или плохие. ну что то в этой дате не так , что в след. году будет, что то пплохое или может хорошое. не знаю в общем то.

---

ничего не хочу, никого не хочу видеть. голова раскалывается, никакой самоуверенности. всё расплывчатые пейзажи. не хочу учиться. хочу долго спать и чтобы все сами собой сдохли.

у меня сегодня первый день учёбы на неделе и злоба переполняет.

я знаю почему у меня болит голова и за кучи тупорылых людей в метро/автобус/трамвай/магазин/универ/дом

всё как то не то, ничего не радует.

пусть осень пойдёт на хуй и заменит себя весной. вот что мне поможет сейчас только так.

---

26.09.2011 в 22:27

Пишет  Нимб на рожках:

26.09.2011 в 11:32

Пишет  Taho:

мир - наоборот
Особенно понравились версии мира наоборот №1,2 и 7!
А вам?
)
1



2


3


4


5


6


7


8


9


10


11

---

Хочу написать, что у меня хорошее лето

чтобы кто не говорил что оно проходит скучно и не понятно, для меня оно всё так же по летнему

я отдыхаю, ничего не делаю. ну и что ч то я никуда не поехала, да и хрен бы сним. ещё успею.здесь мои друзья, я отдыхаю в кругу друзей, и с семьёй. ммогу поехать на дачу, а могу и не ехать.

всё получается так как получается, я никого не ненавижу. мне кажется моя злость кончилась. просто иссякла наверно за учебный год.

а теперь всё спокойно и понятно.

как обычно мои плны по поиску работы и лпаны о том что я похудею за лето конечно не исполняться.

а сегодня я только проснуласьи скоро поеду на Кропоткинскую. потому что попросила Маша, да мне в принцципе не сложно это.вот и всё собственно

---

сегодня отлично погуляли,

не могу до сих пор разобраться в некоторых людях

слишком у них сложная стрктура, они не могуть открыться просто перед знакомым человек, для этого нуженочень близкий, а я немогу меня тянет к тому чтобы люди мне открывались, это как для вора грабить людей, хотя у меня ценность не материальная совсем а даже не знаю немного какая, духовная чтоли. свмой спокойно пока мне кто то доверяет.

хотя я так раскидываюсь сама этим доверием, что скоро могу потерять близких мне людей.

ну дура я что могу сказать

хороший блы день, отличная погода, а я как обычно нихера не подготовилась с экзаменам(

а ещё дикая аллергия на пыль и на хз ещё что, и нос черештся и немного болит от чиханий

---

Еду в Питер, не знаю что меня там ждёт, и кто меня ждёт там.

удачи мне, надеюсь увидимся ещё. если получится напишу из Питера

---

обращаюсь моим пч, если таковые ещё остались.

меня здесь часто нет, ну у меня есть денвник на ли ру

http://www.liveinternet.ru/users/crazy_bananas_ice_cream/profile/

пишу иногда там, вот

ещё появился аккаунт в твиттере

http://twitter.com/#!/twokakadu

ну и вконтакте само собой

всамом деле больше люблю на ли ру что то писать, тут не очень)

буду рада всем там если кто то это вообще прочитает.

---

всё не так, это не то. всё делаю не правильно. не по правилам, общаюсь по другому, в комнате не убираюсь, учусь плохо, родителей огорчаю, ничего не добилась, все цели становяться смутными и не достижимыми, лучше бы из вообще не иметь, ни в чём не разбираюсь, ничего нормально не понимаю, в жизни ничего не добилась и возможно ничего не добьюсь. верить в себя? ну да конечно, люди ведь которые рядом со мной так в меня верять что просто отлично помогает мне в этом, что случилось? ничего взгляни на жизньглазами полными тревости и засни на подушке полностью пьяным. какая разница что происхходит в мире вокруг, если я сама с собой не могу нормально справиться. какие топроблемы? нет. никаких проблем. всё всегда замечательно. я всегда всем довольно. а что, разве по мне этого не видно? хорошо быть самым счастливым вмире человеком и говорить"нормально всё" а в самом деле зная что возможно сегодня вечером всё пойдём совсем по другому

---

буду снова писать сюда всякий бред. и надо возобновить записи и в других местах. все пока. скоро вернусь)

---

13.03.2011 в 21:00

Пишет  Адольф:

Дети, которые мечтают о Дне рождения каждый день, не понимают, что в таком случае они состарятся и умрут через 2-3 месяца.

---

05.02.2011 в 21:09

Пишет  Нимб на рожках:

27.12.2010 в 01:10

Пишет  ди эм:

---

всё снова и снова.

пора прекратить завидовать искать что то для себя. не понимая чего сама и хочу.

да, я понимаю. я хочу достичь каких то целей, получить образование, сдать сессию в конце концов, чтобв друзей много было

как в песне слова "мне для счастья немного надо, чтобы друзья были со мною рядом"

завтра конссультация по физиологии ЦНС, послезавтра экзаме, больше всего боюсь эконоику конечно

оххх как боюсь, невозможно прямо.

ну надеюсь всё сдам, удачи мне и вам.

Пи..си. если это кто нибудь ещё читает)

и вообще что то на писание попёрло, даже на ли ру написала уже и в твиттере тоже какую то чушь пишу, ох всё)

---

пришло уведомление о неписании в дневнике, а что не так уж и много.

цели за лето не достигнуты. нк так на поливину наверно

 

 

послезавтра начинается новая жизнь, а может уже и сегодня. новые люди, новые места всё новое

эх... в общем всё хорошо. вернулась из Анапы, тупо там было как то, слишком много детей

бесят они меня арррр

ну всё. выписалось. до новых встреч на ли ру)

---

вы бросаете курить?

а хочу бросить жрать...

---

чудо

я поняла что я полный лох в компах. сделать к примеру такую штуку чтоб само писала какая музыка сейчас "в колонках"

хз как. да и не суть.

мне лень каждый день писать по несколько раз в блоге хоть у меня их куча непонятно зачем.

на дайри и на жж я читаю пару людей просто из за их интересной жизни или из за того что я их знаю просто.

мне лень выкладывать сразу фото во всяких дневники и т.д. хоть это сделать буквально 5 секунд.

ну чтож уж. такая я есть на самом деле.

хочу увешать все стены в комнате маленькими вырезками из журналов с красивыми городами и вообще тем что мне нравиться.

уже облепила пол стены над кроватью.

вот всё таки как чертовски приятно иметь свою комнату а не спать с сестрой на друхэтажной кровати...

жизнь наладилась. но совсем на маленькое время.